Voglio accontentare tutti, approfitterò di questa oretta di tempo per esprimere i miei pareri sulle rose della seconda lega. Non ho altro tempo per la terza lega, ci proverò domani.
AFRIKA KORPS [MOURINHO]: come il generale del deserto, Mou si muove sul mercato con un'idea chiara in mente, tagliando le dune e proseguendo in linea retta. Il trittico di portieri richiama un'idea di risparmio feroce ma efficace; non so se il nostro bergamasco utilizzi il tragico schema degli incroci per stabilire una buona sinergia tra due o più portieri, ma, con una alternanza oculata, Da Costa e Andujar possono garantire quel che garantisce un portiere di squadra ben più blasonata. A proteggere la porta tre vessilli colorati: viola, nero e azzurro, con Tomovic e Compper che si giocano a briscola la titolarità nella difesa fiorentina, spalleggiati da ciò che sarà un utile innesto come Roncaglia, per il resto Johnathan e Samuel si portano in avanti come futuri titolari, visto che gli altri si candidano tutt'al più come rincalzi interessanti (Ziegler e Domizzi). Ogbonna per ora è inutile, ma potrebbe ereditare il trono del tendinopate Barzagli, chissà... Il centrocampo offre alcuni spunti a rete, con l'esaltatissimo Vidal, l'affidabile Candreva, e la coppia nerazzurra Guarin - Alvarez, che sta reagendo bene alla Cura Mazzarri. Poco altro da segnalare tra i culi poggiati sulla panca, solo questo Allan... una scommessa o un'assegnazione casuale? Questo ce lo dirà il Mou. L'attacco... indovina un po'? INTER. Palacio salta sul mitragliatore e si appresta a prendere le redini dell'offensiva, mentre una serie di onesti mestieranti del gol, come Toni, Bergessio, Matri e Bianchi tireranno qualche granata ogni tanto. Incognita Callejon: se girerà come ha fatto vedere finora, sarà la baionetta che completa questo moschetto nei momenti del bisogno. Nel complesso, la squadra mi piace, ma credo che ci vorrà una buona dose di fortuna o di preveggenza, per far roteare portieri ed attaccanti di modo da perdere e prendere i gol. Mou si è fatto convincere dai consigli del Tenente Cuore, ed ha puntato fortemente sul blocco Inter. Queste tattiche pagano tanto, o ti fanno pagare tanto. Punti tutto il tuo portafogli sul rosso o sul nero? Mou ha scelto il nero(azzurro), è complesso fare previsioni. In ogni caso, non credo che retrocederà.
VOTO: 7 SPINGARDA AZZARDATA
F.C. SILEN [SILEN]: Enea narra del suo incontro con l'arpia Celeno, da cui deriva lo stesso nome Silen. Celeno profetizza giorni di fame crudele all'eroe troiano, e lo stesso mostro, del resto, alla vista appare come macero e raggrinzito, come se fosse vittima della stessa carestia che assegna al fato del figlio d'Anchise. In onore di questa tradizione, Silen imbastisce un serraglio di guerrieri a cui consiglierei una buona dieta di rinforzo. Consigli-Reina è una onesta accoppiata che, se non fa dormire su due guanciali, ne concede almeno uno, e non è poco. La difesa ha visto investimenti cospicui tra Chiellini e Barzagli, un goloso Albiol, e tanti onesti artigiani. Anche qui nulla da segnalare. A centrocampo spadroneggia il nome di Hamsik, che con le sue quattro reti promette faville, Jack Bonaventura, che secondo me è sopravvalutatissimo in sede di fantacalcio, e il polpo Paul Pogba. Mi piace Pogba, ma... quando tornerà Marchisio, riuscirà a conservare un buon numero di presenze tale da garantire la buona rendita dell'investimento? Era fondamentale affiancarlo almeno ad un altro centrocampista zebrato. Anche in questo caso gli altri del ruolo sono gente insapore in un contesto fantacalcistico. L'attacco. Ohhh, l'attacco... Immobile-Pandev non intimorirebbero neanche un panda ipocondriaco, Llorente non si farà una partita che sia una, Ibarbo, Livaja e Quagliarella faranno dieci gol in tre. Non ci siamo. Questa arpia ha fame, ed avrà parecchia fame di gol, nel corso dell'anno. La profezia si realizzerà? Per ora, sembra che Celeno ci abbia visto lungo. L'arpia non graffia, e probabilmente volerà basso, più o meno all'altezza del sesto posto.
VOTO: 6 GALLO SPUNTATO
IGNORANCE FIGHTERS [TARAMIR]: Kelava, Puggioni, Agazzi. Perché dovete farmi intossicare durante la lettura delle rose sin dall'inizio? Non vedo altro che fumo, e parecchi mal di schiena dovuti al recupero dei palloni dal saccone. Dalla nebbia padana spuntano i difensori, che mi strappano un sorriso, con nomi simpatici come D'Ambrosio, Konko, De Sciglio. Oh, si comincia a vedere qualcosa... chi è questo qui? Borja Valerio? CERCI?! Il ragazzo fa sul serio. Leto può stuzzicare, io darei una possibilità a quel povero Badu lasciato lì, a farsi il culo quadrato sui seggioloni della tribuna. L'attacco neanche lo vedo, è lui a vedere me, e a prendermi a ceffoni; vedo prima il palmo della mano, poi la faccia di questi tizi: Mario Gomez e Totò di Natale nella stessa squadra?! In un fantacalcio a otto squadre?! Con quel maledetto porco di Emeghara, candidato a Mister 12 Gol 2014, e l'ombra di Milito che spaventa più del padre di Amleto?! C'è del marcio nella Lega II, c'è un sacco di merda da spalare, e fuoriesce dal culo di Taramir. Toccherà a voi a turno, una volta a settimana, occuparvene. Rimboccatevi le maniche. Taramir vuol tornare tra gli adulti della prima categoria, e difficilmente non ce la farà.
VOTO: 8 CAZZOTTO A TRADIMENTO
IKNUSA UNITED [OSTREGONE]: Ahhh, l'uomo delle gif. Io voglio un sacco di bene a Ostregone, perché si vede che è un tipo tranquillo, e non merita scoppole. Però... questa squadra non mi convince. Porta blindata con Buffon, investirei in un ulteriore catanazzo con Storari, visti gli acciacchi del numero 1 in assoluto, e visto che Rafael e Bardi mi danno meno sicurezza di un lucchetto da diario segreto comprato in cartoleria. La difesa titolare è all'altezza, Pasqual sembra essere proiettato nel cosmo dei difensori ideali in un fantacalcio, Portanova ogni tanto la butta anche dentro, i rimpiazzi mi lasciano un senso di vuoto, non so neanche se alcuni di loro saranno titolari nelle rispettive squadre. Da qui in poi, la parola chiave è BLANDO: a centrocampo il nome più pericoloso è Conti, e non so davvero cosa dire sugli altri. L'attacco è comandato dall'affidabile Sau, e da giocatori che purtroppo han perso moltissimo del loro fascino, una volta relegati nel Tartaro degli attaccanti: Diamanti e Biabiany. Gervinho non mi intimorisce; potrei fare un sogno erotico su Iturbe, però. Questa squadra è una passeggiata su un colle arso dalla canicola, neanche i cespi di ginestre a nascondere serpi... non c'è veleno, non c'è paura. Qua ci sono solo gli schiocchi di merli. Si lotta per salvarsi.
VOTO: 5,5 OSSO DI SEPPIA
LOKOMOTIV AFRIGA [DECIUS]: Decius, mi hai cercato, mi hai voluto, ed eccomi qua. A leggere la rosa, ne comprendo il motivo. Marchetti-Neto-Brkic è un terzetto davvero obeso, come i Tre Tenori che spaccano i culi nei concerti dei mondiali. Difficile scegliere ad ogni giornata. La loro potenza vocale echeggia nella stanza successiva, con una difesa che io definirei bella, bella davvero: giocatori sfiziosi, Ranocchia, Gabriel Silva, Antonini, forse un po' troppo focalizzata su stopper da seconda fascia, ma che mi trasmette un senso di movimento e freschezza. Divertente. Nella zona mediana troviamo, Boom Boom, Barrientos, partono i primi petardi. Asamoah, buono come il pane biscottato, e altrettanto resistente. Florenzi, che può spaccare tutto o farsi grigliare le chiappe dalla panchina. Un insidioso Ilicic. Poco altro. Giungo nel reparto cannonieri, e l'estasi sonora si trasforma in obnubilamento del sensorio. HIGUAIN, KLOSE, GILARDINO. TOTTI, MURIEL, LJIAJIC. Lo devo ripetere. HIGUAIN, KLOSE, GILARDINO. TOTTI, MURIEL, LJIAJIC. Di nuovo. HIGUAIN, KLOSE, GILARDINO. TOTTI, MURIEL, LJIAJIC. Ve li farei scrivere cento volte sulla lavagna. Ma che cazzo stavate facendo durante l'asta, i compiti per l'ora dopo? Non ci sarà un'ora dopo, solo tanta sofferenza. Il maestro è in cattedra, ed ha già pronta la bacchetta. Vi farà ballare. Decio, se non vinci questa lega, hai un caffé pagato da me. Possibilmente in zona.
VOTO: 9 BOOOM BOOOM BOOOM
MABELSLUTS [MABEL]: La cenerentola della passata stagione, dopo una notte con i principi, torna al piano terra per riprendere le sue mansioni. A differenza della bella delle fiabe però, il nostro pelatone da Sassuolo è riuscito a strappare un biglietto con il numero di telefono del regale rampollo. Diabolica invero, questa principessa ha una enorme scritta, MILAN, tatuata sul decolletée. Faccio prima a nominarli tutti in fila: Abbiati, Amelia, Mexes, Kakà, Balotelli, Abate, El Sharaaawi. Come se non bastasse, tra gli altri, che potremmo definire innesti "forestieri", spiccano i Signori Bonusindifesa, Bonucci e Rodriguez, il famigerato Terranova che tutti vogliono e tutti cercano per la smisurata mole di rigori di cui il Sassuolo beneficerà, Pirlo, De Rossi e Strootman, tutte bistecche di prima scelta, accompagnate dai gustosi Missiroli ed Hallfredsson, che, dite ciò che volete, mi piacciono più di un piatto di zucchine alla scapece, Paloschi, Denis, Zaza, per cui non si può non fare un pensiero in fase di stesura d'asta. Ci sono ovviamente alcuni difetti, in primis il big deal targato Milano, che è essenzialmente un lascia o raddoppia, in secundis un certo patriottismo che lo ha spinto all'acquisto di parecchi giocatori sassolesi, forse troppi (Laribi, ma stiamo scherzando?). Mabel dipende totalmente dall'attacco del Milan, in base a come gira ad Allegri. Attento ai giochi sporchi di Matri e Robinho, che potrebbero farti piangere più delle sorellastre di Cenerentola. Speriamo che il numero di telefono sia quello giusto.
VOTO: 6,5 DIAVOLO IN PIGIAMA
SAN LORENZO [VANADIS]: Ho passato lo scorso Lunedì in Albis alla Certosa di Padula, una struttura interessante a dire il vero, ci si potrebbe fare un raduno, c'è un sacco di spazio. La cosa che ha attirato la mia attenzione è stata l'onnipresenza di San Lorenzo, tra affreschi, statue, iscrizioni. Sapete come si riconosce questo luminare della chiesa cattolica? Grazie alla graticola che costituisce il suo fardello costante. Se vi state chiedendo se Laurentius fosse un abile cuoco, la risposta è probabilmente no: San Lorenzo è un martire, morto come una salsiccia. Il San Lorenzo di Vanadis, tuttavia, ambisce ad utilizzare questa graticola come arma, più che come letto per sé: e probabilmente, in più di un'occasione vi cucinerà a fuoco lento, facendovi soffrire non poco. La cosa che più vi terrorizzerà è che non saprete da che lato verrà la fiamma. Divertente, no? Andiamo a vedere perché. La porta è protetta da Handanovic, che per me sarà il miglior portiere dell'anno; tenterei con l'acquisto di un Carrizo o Castellazzi, dato che Curci e Mirante non sono neanche degni di indossare i suoi stessi guanti (spesso non per demeriti propri, ma per le squadre in cui militano). Campagnaro e Lichsteiner già spaventano da soli, se ci mettiamo anche simpatici garzoni quali Castan, questo supefacente Maietta e Darmian, l'unico problema è solo la scelta. Il centrocampo è biblico, io giocherei con otto mediani, scegliere i quattro che giocheranno è davvero da divorarsi i gomiti per l'indecisione: Pizarro, Castro, Cuadrado, Aquilani, Hernanes, Marchisio. Uno di questi segnerà o porterà bonus, SEMPRE. L'attacco sembra leggerino, con Tevez (ok) e Insigne (un po' meno ok), ma guardate che, nascosti nell'ombra, ci sono Amauri, Cassano e Vucinic. Se il teorema di Cassano funziona ancora, Amauri farà parecchi gol quest'anno. Vi consiglio una bella camomilla, prima di leggere i resoconti del lunedì, qualora doveste giocare contro Vanadis. Perderete parecchie partite per pochi punti. Quei fottuti assist.
VOTO: 7,5 IL MACELLAIO DI DIO
ZOROASTRI [ZARATUSTRA]: Stanco di non essere capito dagli uomini del presente, il profeta abbandona la grotta e va a comprarsi un bel kebab. Niente particolari scommesse o colpi segreti, Zara rinuncia al rischio per investimenti sicuri, forse non altrettanto redditizi, ma di sicuro più costanti. De Sanctis in porta va bene, bisognerà vedere la difesa romana alle prese con squadre più minacciose, ma credo che qui lo vorrebbero tutti tra i pali. Meglio di Kelava, di sicuro. Maicon vuole spaccare tutto, Nagatomo sembra gradire Mazzarri, e Savic aspira alla titolarità nella difesa di una squadra che è proiettata sul podio della Serie A. Come se non bastassero, tra le opzioni ci sono anche Basta , Spolli, Le Grottaglie, Danilo, Paletta: un piccolo grattacapi per il senese nel momento della compilazione della formazione, un grosso grattacapi per gli avversari. Il centrocampo è parecchio aggressivo, con Poli, Pjanic, Lodi, senza buttare Cigarini e Martinho: ognuno di questi giocatori può fare la differenza in una sfida destinata allo 0-0. L'attacco vede la fantasia di Pepito Rossi e le speranze Gabbiadini e Paulinho, con eventuali sovrapposizioni di Thereau/Pellissier. Non esattamente una corazzata, ma una squadra contro cui nessuna assenza di colite nervosa può essere data per scontata. Fanculo il futuro, viviamo il presente.
VOTO: 7 SOLIDA REALTÁ
AFRIKA KORPS [MOURINHO]: come il generale del deserto, Mou si muove sul mercato con un'idea chiara in mente, tagliando le dune e proseguendo in linea retta. Il trittico di portieri richiama un'idea di risparmio feroce ma efficace; non so se il nostro bergamasco utilizzi il tragico schema degli incroci per stabilire una buona sinergia tra due o più portieri, ma, con una alternanza oculata, Da Costa e Andujar possono garantire quel che garantisce un portiere di squadra ben più blasonata. A proteggere la porta tre vessilli colorati: viola, nero e azzurro, con Tomovic e Compper che si giocano a briscola la titolarità nella difesa fiorentina, spalleggiati da ciò che sarà un utile innesto come Roncaglia, per il resto Johnathan e Samuel si portano in avanti come futuri titolari, visto che gli altri si candidano tutt'al più come rincalzi interessanti (Ziegler e Domizzi). Ogbonna per ora è inutile, ma potrebbe ereditare il trono del tendinopate Barzagli, chissà... Il centrocampo offre alcuni spunti a rete, con l'esaltatissimo Vidal, l'affidabile Candreva, e la coppia nerazzurra Guarin - Alvarez, che sta reagendo bene alla Cura Mazzarri. Poco altro da segnalare tra i culi poggiati sulla panca, solo questo Allan... una scommessa o un'assegnazione casuale? Questo ce lo dirà il Mou. L'attacco... indovina un po'? INTER. Palacio salta sul mitragliatore e si appresta a prendere le redini dell'offensiva, mentre una serie di onesti mestieranti del gol, come Toni, Bergessio, Matri e Bianchi tireranno qualche granata ogni tanto. Incognita Callejon: se girerà come ha fatto vedere finora, sarà la baionetta che completa questo moschetto nei momenti del bisogno. Nel complesso, la squadra mi piace, ma credo che ci vorrà una buona dose di fortuna o di preveggenza, per far roteare portieri ed attaccanti di modo da perdere e prendere i gol. Mou si è fatto convincere dai consigli del Tenente Cuore, ed ha puntato fortemente sul blocco Inter. Queste tattiche pagano tanto, o ti fanno pagare tanto. Punti tutto il tuo portafogli sul rosso o sul nero? Mou ha scelto il nero(azzurro), è complesso fare previsioni. In ogni caso, non credo che retrocederà.
VOTO: 7 SPINGARDA AZZARDATA
F.C. SILEN [SILEN]: Enea narra del suo incontro con l'arpia Celeno, da cui deriva lo stesso nome Silen. Celeno profetizza giorni di fame crudele all'eroe troiano, e lo stesso mostro, del resto, alla vista appare come macero e raggrinzito, come se fosse vittima della stessa carestia che assegna al fato del figlio d'Anchise. In onore di questa tradizione, Silen imbastisce un serraglio di guerrieri a cui consiglierei una buona dieta di rinforzo. Consigli-Reina è una onesta accoppiata che, se non fa dormire su due guanciali, ne concede almeno uno, e non è poco. La difesa ha visto investimenti cospicui tra Chiellini e Barzagli, un goloso Albiol, e tanti onesti artigiani. Anche qui nulla da segnalare. A centrocampo spadroneggia il nome di Hamsik, che con le sue quattro reti promette faville, Jack Bonaventura, che secondo me è sopravvalutatissimo in sede di fantacalcio, e il polpo Paul Pogba. Mi piace Pogba, ma... quando tornerà Marchisio, riuscirà a conservare un buon numero di presenze tale da garantire la buona rendita dell'investimento? Era fondamentale affiancarlo almeno ad un altro centrocampista zebrato. Anche in questo caso gli altri del ruolo sono gente insapore in un contesto fantacalcistico. L'attacco. Ohhh, l'attacco... Immobile-Pandev non intimorirebbero neanche un panda ipocondriaco, Llorente non si farà una partita che sia una, Ibarbo, Livaja e Quagliarella faranno dieci gol in tre. Non ci siamo. Questa arpia ha fame, ed avrà parecchia fame di gol, nel corso dell'anno. La profezia si realizzerà? Per ora, sembra che Celeno ci abbia visto lungo. L'arpia non graffia, e probabilmente volerà basso, più o meno all'altezza del sesto posto.
VOTO: 6 GALLO SPUNTATO
IGNORANCE FIGHTERS [TARAMIR]: Kelava, Puggioni, Agazzi. Perché dovete farmi intossicare durante la lettura delle rose sin dall'inizio? Non vedo altro che fumo, e parecchi mal di schiena dovuti al recupero dei palloni dal saccone. Dalla nebbia padana spuntano i difensori, che mi strappano un sorriso, con nomi simpatici come D'Ambrosio, Konko, De Sciglio. Oh, si comincia a vedere qualcosa... chi è questo qui? Borja Valerio? CERCI?! Il ragazzo fa sul serio. Leto può stuzzicare, io darei una possibilità a quel povero Badu lasciato lì, a farsi il culo quadrato sui seggioloni della tribuna. L'attacco neanche lo vedo, è lui a vedere me, e a prendermi a ceffoni; vedo prima il palmo della mano, poi la faccia di questi tizi: Mario Gomez e Totò di Natale nella stessa squadra?! In un fantacalcio a otto squadre?! Con quel maledetto porco di Emeghara, candidato a Mister 12 Gol 2014, e l'ombra di Milito che spaventa più del padre di Amleto?! C'è del marcio nella Lega II, c'è un sacco di merda da spalare, e fuoriesce dal culo di Taramir. Toccherà a voi a turno, una volta a settimana, occuparvene. Rimboccatevi le maniche. Taramir vuol tornare tra gli adulti della prima categoria, e difficilmente non ce la farà.
VOTO: 8 CAZZOTTO A TRADIMENTO
IKNUSA UNITED [OSTREGONE]: Ahhh, l'uomo delle gif. Io voglio un sacco di bene a Ostregone, perché si vede che è un tipo tranquillo, e non merita scoppole. Però... questa squadra non mi convince. Porta blindata con Buffon, investirei in un ulteriore catanazzo con Storari, visti gli acciacchi del numero 1 in assoluto, e visto che Rafael e Bardi mi danno meno sicurezza di un lucchetto da diario segreto comprato in cartoleria. La difesa titolare è all'altezza, Pasqual sembra essere proiettato nel cosmo dei difensori ideali in un fantacalcio, Portanova ogni tanto la butta anche dentro, i rimpiazzi mi lasciano un senso di vuoto, non so neanche se alcuni di loro saranno titolari nelle rispettive squadre. Da qui in poi, la parola chiave è BLANDO: a centrocampo il nome più pericoloso è Conti, e non so davvero cosa dire sugli altri. L'attacco è comandato dall'affidabile Sau, e da giocatori che purtroppo han perso moltissimo del loro fascino, una volta relegati nel Tartaro degli attaccanti: Diamanti e Biabiany. Gervinho non mi intimorisce; potrei fare un sogno erotico su Iturbe, però. Questa squadra è una passeggiata su un colle arso dalla canicola, neanche i cespi di ginestre a nascondere serpi... non c'è veleno, non c'è paura. Qua ci sono solo gli schiocchi di merli. Si lotta per salvarsi.
VOTO: 5,5 OSSO DI SEPPIA
LOKOMOTIV AFRIGA [DECIUS]: Decius, mi hai cercato, mi hai voluto, ed eccomi qua. A leggere la rosa, ne comprendo il motivo. Marchetti-Neto-Brkic è un terzetto davvero obeso, come i Tre Tenori che spaccano i culi nei concerti dei mondiali. Difficile scegliere ad ogni giornata. La loro potenza vocale echeggia nella stanza successiva, con una difesa che io definirei bella, bella davvero: giocatori sfiziosi, Ranocchia, Gabriel Silva, Antonini, forse un po' troppo focalizzata su stopper da seconda fascia, ma che mi trasmette un senso di movimento e freschezza. Divertente. Nella zona mediana troviamo, Boom Boom, Barrientos, partono i primi petardi. Asamoah, buono come il pane biscottato, e altrettanto resistente. Florenzi, che può spaccare tutto o farsi grigliare le chiappe dalla panchina. Un insidioso Ilicic. Poco altro. Giungo nel reparto cannonieri, e l'estasi sonora si trasforma in obnubilamento del sensorio. HIGUAIN, KLOSE, GILARDINO. TOTTI, MURIEL, LJIAJIC. Lo devo ripetere. HIGUAIN, KLOSE, GILARDINO. TOTTI, MURIEL, LJIAJIC. Di nuovo. HIGUAIN, KLOSE, GILARDINO. TOTTI, MURIEL, LJIAJIC. Ve li farei scrivere cento volte sulla lavagna. Ma che cazzo stavate facendo durante l'asta, i compiti per l'ora dopo? Non ci sarà un'ora dopo, solo tanta sofferenza. Il maestro è in cattedra, ed ha già pronta la bacchetta. Vi farà ballare. Decio, se non vinci questa lega, hai un caffé pagato da me. Possibilmente in zona.
VOTO: 9 BOOOM BOOOM BOOOM
MABELSLUTS [MABEL]: La cenerentola della passata stagione, dopo una notte con i principi, torna al piano terra per riprendere le sue mansioni. A differenza della bella delle fiabe però, il nostro pelatone da Sassuolo è riuscito a strappare un biglietto con il numero di telefono del regale rampollo. Diabolica invero, questa principessa ha una enorme scritta, MILAN, tatuata sul decolletée. Faccio prima a nominarli tutti in fila: Abbiati, Amelia, Mexes, Kakà, Balotelli, Abate, El Sharaaawi. Come se non bastasse, tra gli altri, che potremmo definire innesti "forestieri", spiccano i Signori Bonusindifesa, Bonucci e Rodriguez, il famigerato Terranova che tutti vogliono e tutti cercano per la smisurata mole di rigori di cui il Sassuolo beneficerà, Pirlo, De Rossi e Strootman, tutte bistecche di prima scelta, accompagnate dai gustosi Missiroli ed Hallfredsson, che, dite ciò che volete, mi piacciono più di un piatto di zucchine alla scapece, Paloschi, Denis, Zaza, per cui non si può non fare un pensiero in fase di stesura d'asta. Ci sono ovviamente alcuni difetti, in primis il big deal targato Milano, che è essenzialmente un lascia o raddoppia, in secundis un certo patriottismo che lo ha spinto all'acquisto di parecchi giocatori sassolesi, forse troppi (Laribi, ma stiamo scherzando?). Mabel dipende totalmente dall'attacco del Milan, in base a come gira ad Allegri. Attento ai giochi sporchi di Matri e Robinho, che potrebbero farti piangere più delle sorellastre di Cenerentola. Speriamo che il numero di telefono sia quello giusto.
VOTO: 6,5 DIAVOLO IN PIGIAMA
SAN LORENZO [VANADIS]: Ho passato lo scorso Lunedì in Albis alla Certosa di Padula, una struttura interessante a dire il vero, ci si potrebbe fare un raduno, c'è un sacco di spazio. La cosa che ha attirato la mia attenzione è stata l'onnipresenza di San Lorenzo, tra affreschi, statue, iscrizioni. Sapete come si riconosce questo luminare della chiesa cattolica? Grazie alla graticola che costituisce il suo fardello costante. Se vi state chiedendo se Laurentius fosse un abile cuoco, la risposta è probabilmente no: San Lorenzo è un martire, morto come una salsiccia. Il San Lorenzo di Vanadis, tuttavia, ambisce ad utilizzare questa graticola come arma, più che come letto per sé: e probabilmente, in più di un'occasione vi cucinerà a fuoco lento, facendovi soffrire non poco. La cosa che più vi terrorizzerà è che non saprete da che lato verrà la fiamma. Divertente, no? Andiamo a vedere perché. La porta è protetta da Handanovic, che per me sarà il miglior portiere dell'anno; tenterei con l'acquisto di un Carrizo o Castellazzi, dato che Curci e Mirante non sono neanche degni di indossare i suoi stessi guanti (spesso non per demeriti propri, ma per le squadre in cui militano). Campagnaro e Lichsteiner già spaventano da soli, se ci mettiamo anche simpatici garzoni quali Castan, questo supefacente Maietta e Darmian, l'unico problema è solo la scelta. Il centrocampo è biblico, io giocherei con otto mediani, scegliere i quattro che giocheranno è davvero da divorarsi i gomiti per l'indecisione: Pizarro, Castro, Cuadrado, Aquilani, Hernanes, Marchisio. Uno di questi segnerà o porterà bonus, SEMPRE. L'attacco sembra leggerino, con Tevez (ok) e Insigne (un po' meno ok), ma guardate che, nascosti nell'ombra, ci sono Amauri, Cassano e Vucinic. Se il teorema di Cassano funziona ancora, Amauri farà parecchi gol quest'anno. Vi consiglio una bella camomilla, prima di leggere i resoconti del lunedì, qualora doveste giocare contro Vanadis. Perderete parecchie partite per pochi punti. Quei fottuti assist.
VOTO: 7,5 IL MACELLAIO DI DIO
ZOROASTRI [ZARATUSTRA]: Stanco di non essere capito dagli uomini del presente, il profeta abbandona la grotta e va a comprarsi un bel kebab. Niente particolari scommesse o colpi segreti, Zara rinuncia al rischio per investimenti sicuri, forse non altrettanto redditizi, ma di sicuro più costanti. De Sanctis in porta va bene, bisognerà vedere la difesa romana alle prese con squadre più minacciose, ma credo che qui lo vorrebbero tutti tra i pali. Meglio di Kelava, di sicuro. Maicon vuole spaccare tutto, Nagatomo sembra gradire Mazzarri, e Savic aspira alla titolarità nella difesa di una squadra che è proiettata sul podio della Serie A. Come se non bastassero, tra le opzioni ci sono anche Basta , Spolli, Le Grottaglie, Danilo, Paletta: un piccolo grattacapi per il senese nel momento della compilazione della formazione, un grosso grattacapi per gli avversari. Il centrocampo è parecchio aggressivo, con Poli, Pjanic, Lodi, senza buttare Cigarini e Martinho: ognuno di questi giocatori può fare la differenza in una sfida destinata allo 0-0. L'attacco vede la fantasia di Pepito Rossi e le speranze Gabbiadini e Paulinho, con eventuali sovrapposizioni di Thereau/Pellissier. Non esattamente una corazzata, ma una squadra contro cui nessuna assenza di colite nervosa può essere data per scontata. Fanculo il futuro, viviamo il presente.
VOTO: 7 SOLIDA REALTÁ
Bravo come sempre. 
